upside down, a pig’s nose is heart-shaped. ©

^^

Lesson 1:

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings.

The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.

When she opens the door, there stands Bob , the next-door neighbor..

Before she says a word, Bob says, ‘I’ll give you $800 to drop that towel.’

After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob , after a few seconds, Bob hands her $800 and leaves.

The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.

When she gets to the bathroom, her husband asks, ‘Who was that?’

‘It was Bob the next door neighbor,’ she replies.

‘Great,’ the husband says, ‘did he say anything about the $800 he owes me?’

Moral of the story:

If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

Lesson 2:

A priest offered a Nun a lift.

She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.

The priest nearly had an accident.

After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.

The nun said, ‘Father, remember Psalm 129?’

The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.
The nun once again said, ‘Father, remember Psalm 129?’

The priest apologized ‘Sorry sister but the flesh is weak.’

Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.

On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, ‘Go forth and seek, further up, you will find glory.’

Moral of the story:

If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.

Lesson 3:

A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.

They rub it and a Genie comes out.
The Genie says, ‘I’ll give each of you just one wish.’
‘Me first! Me first!’ says the admin clerk ‘I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world.’
Puff! She’s gone.

‘Me next! Me next!’ says the sales rep. ‘I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.’
Puff! He’s gone.

‘OK, you’re up,’ the Genie says to the manager.
The manager says, ‘I want those two back in the office after lunch’

Moral of the story:

Always let your boss have the first say.

Lesson 4

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.

A small rabbit saw the eagle and asked him, ‘Can I also sit like you and do nothing?’
The eagle answered: ‘Sure, why not.’
So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story:

To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson 5

A turkey was chatting with a bull.

‘I would love to be able to get to the top of that tree’ sighed the turkey, ‘but I haven’t got the energy.’
‘Well, why don’t you nibble on some of my droppings?’ replied the bull. They’re packed with nutrients..’

The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.

The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.

Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree.

He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Moral of the story:

Bull Shit might get you to the top, but it won’t keep you there.

Lesson 6

A little bird was flying south for the winter.
It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field.

While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.

As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was.

The dung was actually thawing him out!

He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.

A passing cat heard the bird singing and came to investigate.

Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.

Morals of the story:

(1) Not everyone who shits on you is your enemy.

(2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.

(3 ) And when you’re in deep shit, it’s best to keep your mouth shut!

THUS ENDS THE FIVE MINUTE MANAGEMENT COURSE

Un american și un român stau de vorbă.

Americanul spune mândru: – We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Românul spune și el: – We have Traian Băsescu, no wonder, no hope, no cash.

Clientul: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus – Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1..0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 . Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS: Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalatiNevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1…0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani… Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire ” Pensie alimentara” si “Custodia copiilor “). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3..0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe . Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 . Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

Guvernul Boc a fost demis pe 13 octombrie în urma unei motiuni de cenzură. Altfel spus, a căzut, a picat, s-a… dus. Am rămas fără. Expresia folosită pentru a descrie situația creată este “criza guvernamentală”.

Informația nu a fost “păstrată” în țară, presa internațională publicând diverse articole pe această temă.

Astfel, dacă englezii ar spune “game over” pentru Cabinetul Boc 2, finlandezii au o altă sintagmă pentru a anunța un astfel de eveniment, relatează Antena.

“Hallitus pula” (criză guvernamentală, în limba finlandeză) rezumă, practic, situația în care se află România în acest moment.

sursa: ziua online

…sau munca unor oameni cu adevărat creativi?

sursa: toxel

Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care viziteaza Romania, s-a hotarat sa se procedeze la traducerea in engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii.

Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza. Echipele care joaca in Cupa Romaniei trebuie sa se conformeze.

Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica:

Adunatii Copaceni – Gathered Tree People

Afumati – Neversober

Baicoi – Youball

Buhusi – Boo

Buzau -Really Fat Lip

Calarasi – Silly-dressed Folks on Horses

Ciorogarla -Nigger-River

Constanta – The Steadiness

Dor Marunt – Miniature Melancholy

Husi – Shoo

Navodari – Networkers

Onesti – The Sincere

Pitesti – Youdohide

Satu-Mare – The Rather Roomy Rural Community

Slatina – Slut Tina

Slobozia – A Very Wrong Local Tradition

Targu Frumos – The Aesthetically Pleasing Bazaar

Urlati – Gimme Some Noise

Voluntari – Town of Unpaid Assistants

Dată fiind meseria pe care mi-am ales-o și natura studiilor în care m-am aruncat după ce am terminat liceul, știu că până nu verific din mai multe surse, nu pot face unele afirmații. Well acum că se aplică pe o gamă largă de cazuri și că mi-am mărit considerabil colecția de dovezi, pot spune că o mare parte din tipii pe care îi cunosc și care au fost implicați în mai mult de trei relații amoroase, folosesc aceleași tactici, aceleași trucuri și fac aceleași manevre cu toate tipele cu care umblă. Sau cel puțin cu majoritatea. Fiindcă merge, zic unii. La ce mă refer? Păi – for slang’s sake – le “vrăjesc” cu niște povești deja devenite clișeu în rândul textelor pe care le pot scoate pe gură (cu toate astea pe ei nu îi plictisesc), le duc în aceleași locuri care nu numai că își pierd orice suflu de interes dar denotă și o lipsă drastică de originalitate. La fel, am întâlnit câteva situații în care actuala parteneră a unui individ primea aceleași apelative ca fosta sau fostele partenere ale respectivului. Lista continuă cu genul cadourilor făcute, anumite mesaje trimise, anumite gesturi, aceleași glume sau același gen de poze. Ar mai fi câteva exemple dar cred că ați prins ideea.

Ulterior, fata, dacă își și dă seama de tipar, va deveni pe planul propriei conștiințe o altă păpușă de bandă rulantă, un instrument de duzină folosit pentru mendrele sexului puternic. Există complicații și în partea asta, dar să nu deviem de la subiect.

Și aceeași întrebare care pică din tavan cu un mare BUF – De ce? Acum, desigur, cei care se recunosc îmi vor spune, în lipsă de argumente, că am idei preconcepute. Alții, că nu caut unde trebuie. Dar ca să mai lămurim un punct – nu caut decât o explicație. Lumea e mică, așa e, dar nu atât de mică încât să fii nevoit să faci aceleași lucruri cu toți. That’s not living.

Și așa, din egoism, pregătești cu entuziasm același tipar pe care o vei duce de mână și pe următoarea, și pe următoarea după următoarea, pentru că te atrage că e bună, pentru că te fascinează cum face ceva anume, sau doar pentru că ea e cea care a scăpat, the one that got away.

Cu siguranță ați auzit cel puțin o dată de Coana Mița Biciclista, sau de rimele deocheate la adresa ei. Această doamnă nu este o fantezie a bucureștenilor și nici o legenda, ci ea chiar a existat.
Maria Mihăescu, pe numele ei adevărat, s-a născut în 1885, la Ditești, județul Prahova. Renumele de “biciclistă” și l-a caștigat în anul 1898, când ziaristul George Ranetti, redactor-șef la revista “Furnica”, amorezat de ea, a observat-o într-una din plimbările ei cu bicicleta pe Calea Victoriei. Evident, Mița l-a refuzat, iar acest lucru l-a enervat pe Ranetti, care a poreclit-o “Mița Biciclista”.
Maria era o femeie frumoasă, nu prea înaltă (cam 1.60 m), cu părul blond tuns scurt și cu ochii verzi – albaștri. Ea a fost curtată de mulți bărbați celebri: Nicolae Grigorescu (trecut de 50 de ani), Octavian Goga sau regele Ferdinand. El i-a dăruit casa de lângă Piața Amzei, casă cu două corpuri, ce-i poartă numele. Chiar regele Manuel al Portugaliei a cerut-o de nevastă, dar ea a refuzat. A ramas fidela amorului pentru doctorul Nicolae Minovici, părintele societății „Salvarea“.

Mița a fost prima femeie care s-a plimbat cu bicicleta, pe Calea Victoriei, îmbrăcată în pantaloni. Avea ghidon de argint și o cashetă de mătase, înfășurată în voal alb, din care răsăreau încrucișate două ace mari, a la madame Butterfly.
De altfel, viața de lux nu-i era străina Miței, deoarece ea deținea: o trăsură, o mașină coupe, slugi, nu putea să mănânce decât la Athenee Palace și să-și vopsească părul la cel mai chic coafor de pe Calea Victoriei.
Nici în momentele cand o ducea prost cu banii nu se lăsa mai prejos : ea își trimitea bărbatul, pe generalul Dumitrescu, la cerșit, la un magazin alimentar de pe strada Mendeleev, îmbrăcat sărăcăcios, ca apoi să cineze la Athenee Palace.
De asemenea, Coana Mița a fost prima femeie care s-a bălăcit în mare, îmbrăcată într-un costum de baie considerat sumar, pentru că toată lumea, la acea vreme, făcea baie în halat. Acest fapt a determinat o intervenție a unui șef de post care a început să fluiere precipitat ca ea să iasă din apa. Mița s-a dus imperturbabilă la polițist, l-a lovit cu umbrela de plajă și l-a întrebat curioasă “de ce șuieră”.
Așadar, Maria Mihăescu a fost o excentritate la vremea respectivă, ce va rămâne mereu în istorie, ca prima femeie care s-a plimbat pe bicicletă.

sursa: estiri

*Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a  le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva  decat un sport

Modulul 2: Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei(50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) :Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul, acest proces misterios:de la masina de spalat pana la dulap

Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)

Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)

Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie.
(Practica laborator).

Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea

Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa wc. Expozitii cu tema “generatia spontana”

Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)

Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa

Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?

Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana   la chiuveta